INSTRUCCIONES

Instrucciones para contar una historia.

2007-12-20T07:53:00.000-03:00

para Lou Reed

para Bob Dylan

para Tom Waits

para Gabo Ferro

para Joni Mitchell

para Serge Gainsbourg

para Leonard Cohen, especialmente

... y para aquellos que estoy olvidando.

Empecemos por admitir que nadie inventa nada y que todos nos apropiamos de historias que están por todas partes a nuestro alrededor.

Esas historias son agua de un mar cuyo nombre se escribe en mayúsculas.

Es fundamental que el relator comprenda su función de grifo por el cual intenta librarse ese flujo de agua salvaje.

De tal modo, si uno abre demasiado las compuertas, corremos peligro de empapar a nuestro interlocutor (o a nuestros interlocutores) con un chorro hiperpoblado de hechos y personas imposibles de asimilar. Si, en cambio, las compuertas dejan al relato poco espacio por dónde fluir, la historia será tediosa (por no mencionar que todo el mundo odia las goteras). Algunos de nosotros, extremistas del relato, consideramos que la muerte suele ser preferible a una historia tediosa en el 93% de los casos.

Al cabo de los años, no obstante, las compuertas suelen fallar (antes o después, lo cual dependerá del correcto o incorrecto mantenimiento y del uso dado) y no será raro encontrarnos un día en la cola de algún banco, contándole a un pobre cadete de oficina historias de una infancia embellecida por el olvido y la prosaica amargura del presente.

Instrucciones para la desazón.

2007-12-04T09:43:00.000-03:00

"Todo se ha ido en el olvido

porque mi cuerpo se quedó dormido"

- Germán Daffunchio.

El rugido ferozmente deconstructivo de un martillo neumático mordiéndonos los tímpanos, como un felino gris enorme; intratable.

La esperanza infundada de que algo suceda, de que la náusea se duerma por fin, de que el prisma deformado a través del cual sucede nuestra mirada cambie mínimamente de color, una vez, si al fin y al cabo qué le cuesta.

Dos zapatillas desdeñosamente apareadas al suelo; una de ellas resollando talco; la otra: dibujando abanicos invisibles sobre el amarillo triste de la baldosa.

El esfuerzo fallido por materializar unos pocos pensamientos dulces en la memoria, que apenas si logra ensamblar dos o tres fantasmas acuosos en el espacio cóncavo de las horas.

Música tediosa sonando debajo de las ruinas de esta cosa densa que se nos acerca y nos anuncia con apatía: buenos días, soy la realidad, etcétera.

Más que ninguna otra cosa y precisamente: etcétera.

Instrucciones para la muerte.

2007-11-29T07:55:00.000-03:00

"Do not go gentle into that good night.

Rage, rage against the dying of the light."

- Dylan Thomas.

El asunto de la muerte es solamente una humorada de mal gusto.

No deje que la inminencia y obligatoriedad de la muerte le impidan aprovechar el hecho de que aún está vivo.

Instrucciones para el ocio.

2007-11-28T08:02:00.001-03:00

El ocio es una porción de la vida de una persona dedicada enteramente a la exploración de su identidad.

Nos han mentido que el trabajo dignifica y que el pan debe ser ganado con el sudor de la frente, pero nunca conocemos el sudor de la frente de quienes proclaman estos dogmas, ni mucho menos nos consta su dignidad.

Desde este pequeño espacio de subversión proponemos el ocio como actividad revolucionaria, teniendo a la búsqueda de la felicidad y la propia identidad por único manifiesto.

Sea el ocio nuestra declaración de principios y nuestra piedra entre los engranajes de un exprimidor para el cual no valemos más que por nuestro jugo.

Instrucciones para la belleza.

2007-11-20T10:06:00.000-03:00

En este preciso instante, la belleza le está tocando el rostro, con dedos de niña.

Si usted no se da por aludido, puede que ella lo acaricie tiernamente.

De persistir en su desdén, aunque no siempre, es aún probable que la belleza le de un bofetón leve y amistoso, o un empellón en el que ya se podrán adivinar las raíces gruesas del fastidio.

Una sola cosa nunca sucederá: que la belleza lo despierte a sacudones de su coma prosaico, de su letargo catódico u oficinezco; antes que eso se aburrirá de usted e irá a buscar el aprecio de otra persona.

La belleza es una lluvia a mares, pero no moja al que no quiere mojarse.

Instrucciones para tocar.

2007-11-16T08:15:00.000-03:00

El cuerpo posee una red que comunica millones de puntos sensibles ubicados en su superficie.

Si usted no reparó antes en la maravilla que esto constituye, en el hecho de que vivir es la interacción de muchísimos pequeños orgasmos simultáneos alrededor suyo, tómese unos segundos para pensarlo.

Olvídese de todo lo demás por un rato y sienta la cosquilla.

¿La siente?

El ronroneo debajo de su piel es causado por incontables impulsos eléctricos que la recorren sin cesar. El simple e incomprensible hecho de existir en estas condiciones nos construye culturalmente sobre un vértice de placer puro; infinito.

Tocar cualquier cosa, con cualquier parte del cuerpo, amplifica varias veces éste estímulo de placer.

Sobra decir (ustedes bien lo saben) que diferentes áreas tocantes en contacto con diferentes cuerpos tocados producen diferentes efectos y, por ende, diferentes placeres; más aún, si ambas áreas tocantes son orgánicas y dotadas, cada una, de la cosquilla vital que hemos descripto anteriormente.

Haga uso de su capacidad de combinar estas circunstancias de interacción táctil a su gusto.

Experimente.

Hasta el momento, es ignota la posibilidad de que la cosquilla se prolongue en el tiempo más allá de la existencia del cuerpo, y por eso recomendamos disfrutar del tacto constantemente y sin frivolizarlo, ya que, como ha dicho Kerouac: "tengan siempre en mente que, aunque la carne sufra, las circunstancias de la existencia son bastante gloriosas".

Instrucciones para la oscuridad.

2007-11-14T08:38:00.000-03:00

No crea, como dicen, que la oscuridad encierra terribles monstruos.

No negaremos que existen, ni que allí están, efectivamente, pero sepa que esos seres no son peores ni mejores que usted, ni dejan de asustarse toda vez que usted se levanta para ir al baño de madrugada y, sin querer, les roza los pies con los suyos, helados.

Afortunadamente, ni los temores hacen guardia veinticuatro horas al día.

Pero volviendo a lo que nos convoca, nuestra oscuridad favorita es aquella oscuridad benefactora, cobijante; la oscuridad que amplifica las caricias y se apiada de los que sollozan; la oscuridad de siesta con goles o llena de conversación o entreverada de mordiscos y humedades; la oscuridad en la que Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band puede meter una feria de curiosidades entera en una pieza de dos por dos; la oscuridad en la que la inspiración resuelve a cimbronazos crudos los problemas que uno recoge como conchillas que deja la marea diurna; la oscuridad llena de teamos, tequieros, teadoros, que raramente son falsos si se dicen a oscuras (o al menos no lo son en el momento de ser dichos).

Recomendamos disfrutar esa oscuridad con todos los ojos del cuerpo bien abiertos.

Instrucciones para enamorarse.

2007-11-09T14:42:00.000-03:00

"I could be another fool, or an exception to the rule, you tell me the morning after" - Elliott Smith.

Enamorarse es un acto idiota; mientras antes lo asuma, menos tiempo va a perder en pretender hallar patrones lógicos allí donde no los hay.

Si no puede ignorar el golpeteo empecinado de la razón y el pensamiento crítico: olvídese de enamorarse. Las dotes intelectuales son ideales para el comercio pero, en términos estrictamente utilitaristas, enamorarse suele dar pérdida.

El amor se aloja un par de kilómetros debajo de la piel y de la carne, dentro suyo. Es al mismo tiempo sumiso y tirano.

No confunda al amor con la lujuria, ni con la piedad, ni con la costumbre, ni con la obsesión.

El amor duele, pero no se preocupe: el dolor es la marca de autenticidad de lo que es y está, que siempre es mejor que aquello que tal vez o quién sabe o si acaso.

Juegue el juego con ganas y a su ritmo; la cadencia que una vez lo hizo bailar puede hacerlo marchar a paso militar hacia una muerte hastiada, una muerte de vida sin vivir.

El amor es una boca que se muerde a sí misma en un beso apasionado. No va a ninguna parte ni viene de ningún lado y no será usted, por arrogante empeño que ponga en la tarea, quien logre desviarlo de su cauce.

El amor es cuando uno mas uno da tres y esa tercera entidad es espejo implacable de las otras dos.

Instrucciones para tener una opinión.

2007-11-08T08:37:00.000-03:00

La única libertad libre es la libertad irrestricta y el único requisito para tener una opinión es tener una opinión.

Instrucciones para perder el tiempo.

2007-11-06T08:22:00.000-03:00

De mañana, bien temprano, cuando aún se escuchan algunos pájaros y casi todo el mundo duerme, cargue al tiempo en el asiento trasero de su auto y tome la autopista.

Sin detenerse, emprenda un viaje en cualquier dirección pero alejándose del punto de partida.

Conduzca durante un buen par de horas y no tema improvisar, tomando curvas a derecha o izquierda, según su ánimo.

En algún lugar suficientemente alejado y algo inhóspito, y sin mirar al tiempo a los ojos, ya que podría enternecerlo, déjelo al costado de la ruta y vuélvase a su casa, rogando que no sepa encontrar el camino de regreso.

Instrucciones para domesticar al Presente.

2007-11-02T08:14:00.000-03:00

"Happy the man, and happy he alone who in all honesty can call today his own; He who has life and strength enough to say 'Yesterday's dead and gone - I want to live today'" - Neil Hannon (adapt. de un poema de Horacio).

Allí viene el Presente; agitado y meneando su cola, pero no se deje enamorar a primera vista.

El Presente muerde.

Tiene dientes finos como los del reloj del señor del relato de Cortázar y uñas rígidas, felinas; tiene una avidez sanguinaria inextinguible; tiene un olfato que le provocaría envidia a Jean-Baptiste Grenouille.

Y sin embargo el Presente es, a veces, inmensamente tierno, a pesar de su ferocidad usual, y siguiendo el proceso adecuado de domesticación usted podrá acercarse a él, sobarle el lomo y hasta sentir la aspereza suave de su lengua frotando las yemas de sus dedos.

A partir de aquí solicitamos su completa atención, ya que, si bien la mecánica del proceso es relativamente simple, su ejecución no lo es.

A modo de red de seguridad o silla de domador, tenga a mano unos cuantos recuerdos buenos y otros tantos proyectos optimistas (no hace falta que sean grandes proyectos, pueden ser proyectos pequeños o medianos) para un futuro próximo, no sea cosa que un movimiento brusco o un gesto desafortunado desaten la ira del sujeto a domesticar.

Concéntrese y observe al Presente, haciendo contacto visual con él periódicamente.

Intente intuir su personalidad de acuerdo a sus estremecimientos, sus amagos, el vértigo de sus inhalaciones y exhalaciones; descúbrale las zonas blandas y las zonas duras y haga un censo mental de sus heridas, las cuales deberá evitar al principio pero mañana habrá de frotarlas amorosamente para curarlas, una vez que haya ganado su entera confianza.

Ahora mire al Presente directamente a los ojos, con intensidad, hasta ver el reflejo de su propia mirada inquisidora llenándolo de un eco infinito que de ahora en más lo seguirá a todas partes, hasta el día de su muerte (y quién sabe si luego de eso).

Si el proceso resulta exitoso notará que lo hemos engañado un poco, por su bien, y éstas han sido realmente las instrucciones para domesticarse uno mismo.

Instrucciones para andar a tientas.

2007-11-01T07:58:00.000-03:00

"We live in hope of deliverance from the darkness that surrounds us" - Paul McCartney.

En el principio fueron las tinieblas y desde entonces fueron las tinieblas.

Estire ambos brazos tanto como pueda y toque. Revise el universo con la punta de los dedos, hurgue entre los pliegues rugosos del tiempo con petulancia; como quien reza o murmura imprecaciones al cielo, porfiadamente. Déjese envolver por los incontables tactos, arrójese contra todas las cosas, siéntalas impactar contra su carne, gastar sus huesos y lijar su piel.

No crea en lo que ve, ni en lo que oye, ni crea en lo que siente; crea solamente en el impulso motriz que es usted, en su cartesiano pensar y su por lo tanto existir.

Delante suyo se extiende vastamente la nada y usted la ha desafiado; no pierda el coraje justo ahora.

Instrucciones para la primavera.

2007-10-30T08:04:00.000-03:00

Acérquese sin miedo y observe al mundo reventar.

Hunda las narices en el silencio de la mañana hasta saborear lo más cercano al Nirvana que conocerá en esta cortísima vida.

Regale a sus ojos el almíbar vaiviniente de la belleza humana; ayer encerrada en cajas fuertes de bufandas, sobretodos y gorras de lana, pero hoy ya libre y perfecta en su espléndida irregularidad.

No olvide beberse al mundo de un trago y enamorarse hasta que le duela y le plazca tanto su cuerpo que ya no lo distinga del que tiene al lado.

Instrucciones para la esperanza.

2007-10-26T16:18:00.001-03:00

"Hope is that thing with feathers / that perches in the soul / and sings the tune without the words

/ and never stops / at all" -Emily Dickinson.

Allá a lo lejos hay una luz; persígala.

Esa luz es usted, tratando de escapar de usted mismo.

Instrucciones para seguir instrucciones.

2007-10-25T08:35:00.001-03:00

Donde la línea se prolongue recta: doble; sin olvidar seguir derecho en las curvas.

Desconfíe con el cerebro cuantas veces quiera y deje que las obstinaciones del corazón veten abusivamente cada desconfianza, cada segundo pensamiento.

Cometa imprudencias lo suficientemente idiotas como para aprender de ellas, pero no tanto como para matarlo o herirlo irreversiblemente, ni a sus pares.

Tire los planos y ensamble el mueble a su gusto; haciéndole lugar a la admirable belleza de lo inútil.

Instrucciones para desaparecer.

2007-10-23T15:12:00.000-03:00

Por un momento no piense en mujeres hermosas, ni en música, ni en el dolor de muelas, ni en el crujido de una dentadura quebrando la fina coraza de una manzana, ni en novelas psicológicas acerca de un joven de apellido Raskolnikoff desvelado por culpa de su crimen, ni en el ruido seco de las hojas del otoño suicidándose en masa bajo sus botas nuevas.

Piense solamente en el universo doblándose y desdoblándose sobre si mismo, por debajo y por encima suyo y a su través, como si fuera un hermoso e incomprensible origami que empieza precisamente allí donde termina.

Instrucciones para la vida.

2007-10-22T17:28:00.000-03:00

"Expect nothing, live frugally on surprise". - Alice Walker.

Lo primero que debería hacer con su vida, por regla general, es revisarle las costuras para detectar eventuales defectos serios. Si usted cree en la reencarnación del alma, también revísele bien los bolsillos, por si encuentra algun artículo de valor olvidado por el dueño anterior.

No tenga miedo de probarse diferentes talles o de cambiar el color o el modelo de su vida cada vez que considere que el actual no es el que mejor le sienta. Una vez conforme con una vida en particular, tenga la precaución de no maltratarla, ya que es posible que, alternativa o simultáneamente, ésta se encoja o se estire por culpa de sus malos cuidados y no es aconsejable vestir una vida constipada ni excesivamente suelta.

Y tenga la decencia de morir un día, mucho antes de empezar a dolerse de las cosas que solían darle placer y de caer en el misticismo por vulgar cobardía.

Instrucciones para cumplir años.

2007-10-21T21:43:00.000-03:00

Un día sentirá, apenas, cómo los huesos dejan de crecerle durante unas horas. Un pequeño estertor, un crujido débil, un gemir en la sangre; serán indicios del cambio. Con suerte, y prestando mucha atención, notará que las nubes en el cielo también cesaron su movimiento y que el sol ha palidecido si apenas un tono, levemente.

Lo llamarán por teléfono personas a quienes nunca ve y con quienes raramente habla y le desearán felicidad mientras usted comprende, con justificado horror, que el mundo material se desfleca lentamente entre sus dedos, como una corbata verde apolillada.

Le aconsejamos que, cuando este momento inminente finalmente llegue, no sea imbécil y disfrute sus regalos.

Instrucciones para capturar una estrella.

2007-10-18T11:45:00.001-03:00

Extienda una de sus manos delante de sus ojos y encierre a la estrella de su preferencia en el círculo formado por la unión de sus dedos índice y pulgar.

A efectos de la captura en sí, es absolutamente irrelevante que dicha estrella se halle en el cielo, en el techo de su cuarto, en la indumentaria de un sargento, en la mejilla de un niño o en un cuadro de Van Gogh.

Si la estrella deseada no se encuentra dentro del alcance de su vista, cierre los ojos e imagínela.

Esa estrella imaginada ahora le pertenece para siempre y le pedimos que, por lo tanto, actúe con la responsabilidad que amerita semejante adquisición.

Teniendo en cuenta el consejo de Oscar Wilde, también puede y debe proceder a observar su estrella capturada mientras esté descendiendo al fango.

Instrucciones para pelar una mandarina.

2007-10-16T16:02:00.000-03:00

Una mandarina no es una nadería que uno puede pelar así como así, con la brutalidad de quien abre una nuez o ralla una zanahoria.

Le sugerimos que, gentilmente, con tanta ternura y paciencia como le sea posible, trate de conseguir que la mandarina se desgaje por iniciativa propia. Es vital que formule dicha invitación con la cortesía de quien convida a una dama a tomar té helado en la confitería La Ideal, por dar un ejemplo.

No obstante, como también sucede con una notable mayoría de las damas, es probable que necesite más que simple cortejo y palabras dulces para desnudar a la fruta anhelada. Pero esté seguro de que si todo falla y al final de la jornada usted no logra el resultado esperado, al menos quedará demostrada su intachabilidad. Y eso no es poco.

Los hay, claro, que aconsejan sostener la mandarina con ambas manos de tal modo que sus dedos pulgares se toquen a la altura del eje superior imaginario de la fruta y todos sus otros dedos se toquen simétricamente por debajo de ella. Luego se hiende delicadamente la uña de uno de sus pulgares en la cáscara y con firmeza se jala el desprendimiento natural de la misma desde el centro hacia fuera, tantas veces como sea necesario hasta que la mandarina esté completamente desvestida.

A nosotros este procedimiento nos resulta repulsivamente violento y no solo no lo recomendamos sino que desde aquí expresamos enérgicamente nuestro más sincero repudio a quienes lo practiquen.

Instrucciones para el Dadaísmo.

2007-10-16T13:39:00.000-03:00

gato
mesa
ginóbili parachoques

confesor

delicadeza
desgracia
inferir barra espaciadora estornudo

paraguay gol de chilena

sale con fritas

Instrucciones para la imaginación.

2007-10-13T07:54:00.000-03:00

Tenga en cuenta que las cosas son como esas botellas de shampoo que siempre, siempre tienen un poco más que sacarles de dentro.

Ese zapato roto y marrón que usted ve tirado en la esquina tiene dentro a Burzaco y un examen reprobado; tiene un ruido de naves piratas a la hora de ir a dormir y galletitas arrojadas a la jaula de los monos; tiene un número ocho bordado con dedos callosos al dorso de una remera de Platense; tiene dos besos, uno de ellos triste y el otro no tanto; tiene una revista de desnudos comprada con dinero rejuntado; tiene el seco crujir de las baldosas de un patio del barrio de Boedo... solamente por nombrar algunas de las cosas que ese noble zapato tiene dentro.

No tenga miedo de bailar al ritmo de la música que nadie más que usted escucha. Si es necesario cante, para auxiliar la cadencia de los escépticos.

Sepa que usted no empieza en el principio ni termina en el final de su cuerpo. Sepa que el alma no necesita más comprobación empírica que sus ganas de tener un alma.

Y por último, estimado lector: eso que ve allí no es un sombrero; es una boa comiéndose a un elefante.

Instrucciones para la nostalgia.

2007-10-12T08:05:00.000-03:00

De mañana, antes de ir trabajar, capture en una caricia un poco de perfume del cuello de su esposa. Durante todo el transcurso del viaje en colectivo, tren o subterráneo acerque la palma de su mano a su cara cada treinta segundos y huela el aroma impregnado hasta que ya no quede nada que oler.

Busque minuciosamente, en la vidriera de una juguetería, fósiles de su propia infancia.

Trate de recuperar el sabor y olor e iluminación exactos del día en que, cobijado por penumbras o a plena luz, exhaló un primer suspiro con su boca trémula en otra ajena. Recupere obstinadamente pequeños detalles; un cordón desatado, la voz de John Lennon, la campana del heladero sonando a la distancia o una caricia torpe cayendo de su mano hacia una mano próxima y anhelante.

Observe, sin intervenir, el lento suicidio de las gotas de lluvia en la ventana.

Reconstruya pacientemente recuerdos felices para cuando el Jeckyll de hoy se transforme en el Hyde de mañana. Guarde esos recuerdos en el fondo de una enorme caja celeste, junto con todas las pelotas de fútbol pinchadas por la vecina a la hora de la siesta, un libro de Emilio Salgari de la serie Robin Hood y su colección de gestos predilectos de gente que, por una causa u otra, ya no está en su vida.

Instrucciones para aburrirse.

2007-10-11T13:09:00.000-03:00

Nota importante: A riesgo de ser tildados de elitistas e intransigentes le informamos que antes de aburrirse deberá observar el prerrequisito de existir.

Siendo corroborable el cumplimiento de esta primera instancia, todo otro detalle será indistinto.

Desde una vida impregnada por complejos planteos existenciales y teosóficos hasta la simple subsistencia por virtud de mansedumbre crónica, cualquier existencia sirve para lograr con éxito la empresa que hoy nos convoca en esta página.

Dicho sin rodeos: exista como a usted le plazca o le corresponda, pero exista.

El segundo paso, entonces, será corroborar la fluidez del tiempo.

Baste, para ello, cualquier acción simple, luego de la cual deberá chequear inmediatamente que, en efecto y sin lugar a dudas, dicha acción ha transcurrido.

Sugerimos dejar caer un alfiler o realizar algún acto de índole equivalente, pero de ningún modo será necesario descubrir una vacuna o sitiar la ciudad de Praga ya que, de hecho, cualquier actividad que requiera esfuerzos equivalentes a las antedichas para ser llevada a cabo atentará directamente contra sus chances de aburrirse con propiedad.

En caso de que el resultado del pequeño experimento le deje alguna sospecha con respecto a la correcta fluidez del tiempo (por ejemplo, si el acto realizado a modo de prueba no ocurre nunca u ocurre después de realizarlo; hechos, ambos, por demás anormales) deberá reportar lo sucedido ante algún ente o comisión idóneo, cuyo teléfono sin duda hallará pertinentemente publicado en cualquier edición de las Páginas Amarillas de su ciudad.

Por último, pero no por ello menos importante: engrane sus dientes en los dientes de otra pequeña rueda del mecanismo que hace que el mundo avance hacia atrás; consiga un trabajo que deteste y con el dinero que le reporte ese trabajo compre montones de cosas que no necesite; vaya cada año en Enero al mismo departamento en la misma ciudad de la Costa Atlántica Argentina; etc.

Y en ningún momento de insomnio se permita dejar de pensar en los errores que tuvo la desgracia de no cometer nunca.

Instrucciones para escuchar un disco nuevo de Radiohead.

2007-10-11T08:44:00.000-03:00

Ponga play y cierre los ojos.

Si no puede cerrar los ojos debido a que se halla en un lugar donde está mal visto que uno cierre los ojos con la débil excusa de disfrutar mejor de la música, no se preocupe: la música no es para usted, pero existen muchas otras cosas que aún puede disfrutar.

Pero supongamos que usted es capaz de cerrar sus ojos a voluntad.

Bien, entonces, como decíamos: ponga play y cierre los ojos. Imagine que las paredes a su alrededor se van borrando, de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda. O al revés, es indiferente. Luego invite a su imaginación a que desvanezca los muebles de a uno. Luego los accesorios que lo rodeen: el televisor, la heladera, la bufanda de color lila y gris a rayas transversales colgada del perchero del pasillo, el perchero del pasillo, las cartas de los acreedores siesteando abúlicas sobre el tapete, la vecina que le grita a sus niños. Todo. Desvanezca hasta el propio equipo donde esté reproduciendo el disco y no se olvide de los auriculares (o los parlantes).

Y ahora viene lo mejor:

Sin abrir los ojos mire la punta de sus zapatos. Concéntrese, pero sin tensar los nervios, y comience a esfumarse en lento zigzag. De los pies a las rodillas a las caderas al ombligo. Del dedo anular a la muñeca al antebrazo al codo al hombro.

Que no quede nada.

Bueno, que quede la música, claro. Pero nada más.

Enhorabuena y que lo disfrute con salud.

Instrucciones para no sentir.

2007-10-10T08:18:00.000-03:00

Con estoicismo nórdico apunte sus terminales nerviosas hacia el Nirvana.

Piense en un conejito blanco y luego en dos. Luego en cinco, en siete y en diecinueve conejitos blancos. Vaya agregando y apiñando conejitos blancos hasta que en su mente no haya más que una gigantesca estepa intelectual de color blanco conejito.

Recomendamos con énfasis no intentarlo con ovejas.

Se ha comprobado empíricamente que una amplia mayoría de las personas se duerme durante la oveja numero 432 y sabemos que el sueño no equivale a la ausencia del deseo sino que, muy por el contrario, en él hibernan deseos que suelen provocar escándalos homéricos al despertar.

Sepa que a veces es necesario más de un intento para lograr el fin deseado y que el éxito de esta operación es directamente proporcional al grado de desarrollo de su sistema apático central.

Si de cualquier modo el método arriba descripto falla miserablemente: haga lo que haga, por favor no venga a tocarnos el timbre a las nueve de la mañana del sábado para presentarnos a su amigo dios.